Acá escribo cosas

Será fuerte tu olor que se cuela por mis dedos horas después de despedirte. Y se siente como una despedida de esas que abrieron y aclararon más las cosas de lo que yo hubiera querido. O no se, quizás me resultaba más fácil quedarme enojada contigo y suprimir cualquier elemento de deseo, cualquier elemento que confundiera mi accionar actual. No me gusta confundirme tanto. Mentira. Me encanta confundirme.  Qué perro es tu olor que lo huelo sentada mientras escribo sobre mi futuro. Te me quedas pegado como un recordatorio constante de que vos existís y me generas todo esto que va desde el amor deseante a la bronca absoluta al miedo aterrorizante. Yo no se por que todo me resulta tan blanco y negro contigo si en realidad podría ser todo más chill. O podría haber sido todo más chill. No lo se, me saco la remerita de punto que se que te gusta porque estás impregnado ahí. Madita sea. Maldita seas. Vos me decís casi no puteas  y yo solo puedo pensar con quién mierda te relacionaste es...

Me entrego a las palabras que saldrán de mi y lo primero es: hoy es cortito.  Fui a una parrillada y mi panza se siente dura. Ir al baño está siendo más una odisea de lo que me gustaría, pero lo acepto, los momentos de la vida de una que trucan y mezclan todo. Aunque estoy mejor. Sigo diciéndolo y diciéndome: estoy mejor, porque me siento mejor y me obligo a explicar mejor de qué. Me siento mejor y no quiero explicarlo por acá. En la parrillada también hablamos el poder de las palabras, creo menos en la biodescodificación que en las palabras que nos decimos y yo estoy de acuerdo contigo y con las palabras que usás. Suena a libro de autoayuda barato: cuidado con las palabras que usas que construyen tu realidad. Pero bueno, incluso Marie Kondo decía que había que tener libros que dijeran lo que queríamos acercar a nuestra vida ya que nuestro inconsciente lee todo igual ¿es acaso  La magia del orden un libro de autoayuda? Abro debate. A lo que voy es que creo fervientemente en e...

Querides lectores: Hoy les hago esta carta porque necesito decirles que yo también me doy cuenta de que me cuestan los finales. No es una cosa solo de la escritura, me cuesta cerrar acciones, ciclos, relaciones. Todo tiene que ser abierto o cerrar de formas truncas, no me sale otra y me niego a caer en el: y se despertó con su propio grito en una cama bañada de sudor. Los finales son extraños ¿cuándo sabés que algo realmente se termina? Asumo que cuando se le pone una moña de cierre y una dice: a la pipetuá , me zarpé. Lo logré. Se terminó.  La rompí brother. Para todos los contra. Honestamente me ha pasado pocas veces, pero esas son de las más liberadoras. Es como lograr el todo, como si el círculo se cerrara y aunque no saliera redondo, las puntitas se llegan a  tocar y todo queda más o menos en el lugar que siento que tiene que estar. Los puntos se conectan. En mi vida, he experimentado esa esa sensación de no quiero que este libro se termine , no quiero que esta historia ...