Acá escribo cosas

Hola, soy Alina Negrín y me parece muy loco estar acá. Es que nunca me imaginé estar acá, no porque... digo, no es que, ay ta, ya empiezo embarrándola, pero es que no quiero que me malinterpreten. Creo que todo esto es re noble y los procesos de cada quién no? Pero bueno, nunca pensé y seguro muchos de ustedes nunca pensaron tampoco. Siempre fui bastante controlada, o controladora, podemos decirlo. Está bien que hable como sin filtro no?.... Ta, si Gracias. Bueno, eso, a lo que voy es que yo se, en el fondo siempre tuve esta sensación de que tengo tendencias adictivas, pero nunca pensé... yo me controlo, siempre. Insoportable si, capaz es por eso. Pero de drogas cero, bueno, casi cero. Mis viejes de chiquita me dijeron que hacían mal y te podías morir en 5 minutos y para mi eso fue suficiente. Tengo el recuerdo de preocuparme por las personas que te ofrecían droga ja quién te va a ofrecer droga gratis? Pero si, en mi casa el consumo y todo eso eran el infierno. Ja, digo infierno y me q...

¿Vamos a la plaza o dejamos que nos tome la indecisión o la soledad? Aún no lo se, aún no tengo ganas de salir de este bucle infinito. Si me muevo se que voy a estar mejor, pero ¿qué hay del otro lado? Si voy contigo siento que te incomodo, que no querés que esté allá y asumo que eso me duele. Más que una piedra, me siento como una arcilla mojada en plena transformación, tu dedo tiene la posibilidad hacer un hueco en lo que estoy tratando de rearmar. No quiero decírtelo porque no quiero que cargues con ese peso. De todos modos te lo diré, aprontaré un mate y cuando nos estemos hamacando me daré la libertad de decírtelo, compartirte lo que me pasa. O quizás no lo haga. Es que es la primera vez. Me siento incómoda en tu presencia, o mejor dicho, me siento incomoda en mi presencia habitando tu presencia. No quiero generarte disgustos y siento el miedo a lastimarte que inicia a emerger de todos mis pequeños poros. Porque quedo empequeñecida enfrentándome a esta situación. Aún estoy a tiemp...

6:50am. Las sábanas manchadas. No una, ni dos: tres manchonas. Corrió a buscar el agua oxigenada con la cual bañó su sábana y su colchón. El sonidito tan particular de un burbujeo químico sin aparente sentido para ella, el ver la mancha desaparecer casi como magia. Quizás esto hacían los asesinos luego de matar a alguien. Los asesinos de películas o libros de misterio. ¿y si escribo un libro de misterio? Terminó lo que quedaba del frasquito y agradeció que su amiga ya había comprado otro. Menstruar juntas era escasez de agua oxigenada y abundancia de películas románticas de mierda. Sacar las sábanas, lavar, bañarse, lavar una copa mal puesta, volvérsela a poner. En medio de la ducha, la concubina que entra a agarrar agua oxigenada. Reencarnar mujer. O eso le dijo la psicóloga al comunicarle sus pormenores de menstruación. "Reencarnás mujer porque tenes que aprender del poder femenino, de la magia de tu útero, de tus manos, de tus senos y su capacidad de nutrir. Reencarnar mujer e...

Hoy van a ser las 19 y él se va a quemar con café. Va a encontrarse en ese momento intermedio en el cual el buche lo está quemando y tiene que decidir si lo pasa o lo escupe. Decidirá tragarlo y se arrepentirá por lo que dura la noche y un poco de la mañana siguiente. En el momento posterior a la quemadura intentará llamar a su hermana que no le contestará y buscará sin éxito hielo olvidado de la fiesta de fin de año en la heladera. Tendrá ansiedad. Mucha ansiedad. Hoy se va a quemar la lengua y la garganta, que mirará en el espejo del baño a las 19:15, exactamente después de tomarse dos vasos de agua de la canilla que por fortuna sale muy fría. Se preguntará si son graves las pequeñas ampollas que logra divisar en su campanilla y lo buscará en internet, para tener unos minutos de calma sabiendo que las mucosas sanan rápido. Buscará a alguien a su alrededor para hacerle cómplice de la situación que está dominando su atención y sus nervios. Sentirá el pánico al ver que todas las computa...