Acá escribo cosas

Son las 3:26 AM, está tomando agua en su cama y mirando como su familia en Los Sims duerme. Piensa que es irónico, ella amaría poder estar durmiendo y que el tiempo pasara así de rápido. No es la primera vez que se encuentra dándose una panzada de Sims a la madrugada. Por momentos lo desinstala o lo esconde dentro de la computadora para que sea difícil de encontrar; lo que también crea un juego con ella misma, a ver si se puede desbloquear. Media hora la llevó encontrarlo. Toma agüita y mira por la ventana, pone pausa. Sabe que es una etapa más en su vida, tener pocas horas mal dormidas para sentir esa sensación de control sobre unos macaquitos a los que viste, cambia de profesión y los lleva al baño. Todo se cae a su alrededor, todo le exige tomar decisiones sobre su vida y ella cree que lo que hace es simplemente practicar: cómo sería la vida que le gustaría vivir? Si pudiera ser un macaquito en Los Sims, qué le diría de hacer? Y sabe que se identifica con uno, es la hija de la que u...

Nadie te dice que todo es más chiquito. Las casas, los espacios, las calles. Hay menos luz en los lugares. Cuando vuelvas todo va a ser igual, te va a sorprender lo igual que está todo porque vos cambiaste y les demás no.  Gracias personas por sus palabras, pero estoy francamente en desacuerdo. Cuando volvés todo es diferente, las personas cercanas y las que caminan en la calle. Nadie te dice que te encontrás con tu ropa después de tantos meses y te queda extraña. No por cambiar la forma del cuerpo, es que... de quién son estas pilchas? Por qué está esto en mi ropero? Las lágrimas caen por tu cara en tu cama grande de cuarto piccolo y desorden organizado en meses de ausencia. Esto no estaba así antes.  Con los días y los abrazos desaparece el Jet lag. Las cosas se van volviendo más reales. Los olores ya no te sorprenden tanto y las palabras en tu lengua madre salen a la luz con mayor certeza. Algunos encuentros se sienten aún en una cercanía lejana, mientras otros parecen que ...

Mira sus anillos nuevos y se siente cool. No está muy segura de que se siga usando el término cool para describir su estado o el sentimiento que este le genera, es sabido que sólo podemos describir las cosas con los conceptos que tenemos y ella tiene cool, así que dejémosla sentirse cool. Top. Fachera. Un poco vacía. Rabiosa por la humedad. Siente como se pega a su cuerpo y espera poder moverse para escapar. Sabe que si se mueve, todo el líquido que la recorre, se termina de escurrir convirtiéndose en agua y arruinando sus anillos nuevos. No resisten al agua ni al sudor, son casi como los ringpop que se ponía para jugar con sus amigas. Qué cool eran los ringpop. Por la ventana una calle está mojada, pero no de lluvia, no. La calle está mojada por la puta humedad. Para explicar mejor, hoy es de esos días en los que todo se pega al cuerpo por el simple hecho existir. Que ganas de tomar agua con gas. En fin. Hace frío también. Es un día frío de humedad en el cual no podemos por ninguna ra...

La cara le picaba y un poco le quemaba, estaba caliente. ¿Qué era? ¿El ómnibus de ayer de madrugada con el calefactor a mil? ¿La sequedad de su nueva casa? Hoy se sentía extraña, con ganas de ir al baño y de llamar a su mamá. Los lectores podrían preguntarse si hay algo extraño en estas dos cosas, pero aún no conocen su cronograma intestinal ni la relación con su madre. No vamos a hablar de la inestabilidad de sus heces, pero podemos hablar de la relación con su madre, porque seguro a alguien le puede llegar a interesar más. ¿Qué decir? Su madre es un personaje (¿no somos todes un personaje?). En fin, la típica mujer de cincuenta y tantos a la que le podemos decir “personaje” como si fuera un adjetivo. Sagitariana en harapos y en libertades, casa de inciensos y puntos de energía. Hace zumba, equitación y lee a viejes en asilos de ancianos. Había trabajado como policía, pero la jubilaron antes porque se hizo mal a las rodillas y algunos doctores catastrofistas le dijeron que, si seguía...

Me propuse escribir sobre mi piel todos los días por una semana. No lo logré, claro está. hay semanas en las que me es más fácil cumplir mis promesas y otras en las que no, no me molesta, estoy aprendiendo a abrazar mi TDAH autodiagnosticado. Es que no logre el objetivo principal, pero fui viviendo los procesos que me atravesaban a través de mi piel.  Para empezar, me gusta mi piel. Siempre me gustó. es suavecita y esta llena de lunares a los que por suerte no temo.  Me gusta mi piel, de verdad, hasta los pequeños granitos en los costados de mis nalgas. Me gusta como se siente al contacto. Cuando era adolescente tenía esta verguenza inconmensurable por mis estrías decorando la parte interna de mis piernas o los costados de mi cadera, ahora me parecen un tatuaje blanco, una decoración. boh, casi ni se ven porque son blancas. Y yo también.  Escribir del color blanco de mi piel me hace inmediatamente hablar y pensar en su sensibilidad. Una vida de protectores +50, del olor d...